2012春晚节目揭秘：
一、大型歌舞《“垄”上行》，表演者：中国电信、中国联通、中石化、中石油、中国电力集团等。
二、组合对唱
1、《四大名爹之歌》，演唱者：李刚、王军、卢俊卿、李双江；
2、《我爱十字红》，演唱者：郭美美；
三、戏曲联唱
1、京剧选段《盗御盒、憾锦旗、碎青盘》，表演者：故宫博物院；
2、粤剧选段《分飞燕》，表演者：谢霆锋、张柏芝。
四、双簧《精益求“精”》，表演者：双汇集团。
五、小品《心怀鬼“胎”》，表演者：锦湖轮胎。
六、大型魔术《海水变石油》，表演者：康菲石油中国有限公司。
七、独唱《我为祖国喝茅台》，演唱者：鲁广余（原中石化广东分公司总经理）。
八、校园民谣
1、《我爱五道杠》，演唱者：黄艺博（武汉市少先队副总队长）；
2、《校车在那里》，演唱者：中国农村小学生；
九、集体舞《城市看海》：演出单位：中国水利部主要领导及有关专家。
十、大型舞蹈《还要收一万年》，表演者：全国各公路收费站及私设收费站收费员。
十一、山东快书《脊梁颂》，表演者：倪萍。
十二、情景剧《扶不扶？》，表演者：摔倒的老太太。
十三、木偶戏《信不信由你》，表演者：王勇平（原铁道部发言人）。
十四、独唱《蒙娜丽莎的眼泪》，演唱者：潘庄秀华（达芬奇家具总经理）。
十五,散文朗诵《我就是临时工，让我来顶罪》，表演者：一群机关临时工。
十六、大型武术表演《打你没商量，拆你房无需理由》，表演者：城管、行政执法局与强拆队。
十七、插播广告《有人的地方必有地沟油》，表演者：地沟油从业者。
十八、结束曲：大合唱《涨声响起来》，表演者：发改委代表队。
你的目光，犀利中带伤，远去的小月月飘过视窗。
钱会通胀，凝结成了慌，是谁在房价上冰冷地绝望。
脑袋残，俐撞人伤，你的爸爸叫李刚。
喝奶人断肠，牛心事静静淌。
诗歌乱，体羔羊，他得鲁迅文学奖，徒留你孤单在网络，感伤。
----顾建兵
【70年产权的设置是极具科学道理的】
金正日（1942－2011），69岁；
卡扎菲（1942－2011），69岁；
萨达姆（1937－2006），69岁；
苏联（1922-1991），69岁……
他们都没看到70年产权房到期的那天。
学校改名，各系议论纷纷。
法律系：这必需要经过法律程序和公民投票。
经济系和会计系：这会带来市场混沌效应。
旅管系：这会影响学校知名度。
艺术系：这名字缺少美感啊。
外语系：翻译变得困难了。
计算机系：切，网上的点击率不高嘛。
大婶，卖菜的。一摊菜，用手中间一划，分成两堆。
买的问："这边的多少钱一斤？"
答："2块。"
再问："那边的呢？"
答："2块5、"
问："为什么？"
答："那个好一些。"
然后就买了2块5的。
很快就把2块5一斤的卖光。
然后。。。再用手一分，又变成两堆。
看懂的智商一般都在200以上 ：
一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。
女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一高僧给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
——你看懂了没？
医院进来一对男女看病。
医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块钱诊费。
从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。
男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。去宾馆198，去日住房50，而您这收50，我有医保，还能报80％。
医生当场拜服！
唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了。
一位先生帮太太买内衣，因为没帮太太买过，所以不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容。
店员：木瓜？！
先生：no！no！
店员：苹果？！
先生：不不不！
店员：莲雾？！
先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！
先生很高兴的说：对！对！
店员转身去拿，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的噢！
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什么？
唐僧：TOM。
婚介：年龄？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：职业？
唐僧：化缘。
婚介：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭。
婚介：有住房吗？
唐僧：没有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具吗？
唐僧：有。
婚介：什么类型的？
唐僧：白马。
婚介：之前有过女朋友吗?
唐僧：有。
婚介：都是做什么的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚介：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗？
唐僧：首先要不喜欢吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那观音好不好？
唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗？
唐僧：我会RAP说唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来……（汗）
唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚介：汗！原来是虐待动物。